by Artemis Entreri » Mon Apr 09, 2007 5:43 am
"Sigaranın külü eline düşünce birden irkildi penceresinin altından gelen sesi duydu sahildeki balık lokantalarına gelen zengin züppelerinden biridir diye düşündü 19 yıldır bu evde oturuyordu artık alışmıştı evlerinin ara sokağına park etmeye çalışan sarhoş şoförlere"
Sigaranın külü eline düşünce birden irkildi. Penceresinin altından gelen sesi duydu. Sahildeki balık lokantalarına gelen zengin züppelerden biridir diye düşündü. 19 yıldır bu evde oturuyordu. Artık alışmıştı evlerinin ara sokaüına park etmeye çalışan sarhoş şöförlere.
Bence 5 cümleden oluşması gereken bir bölümü tek cümleye sığdırmışsın. Bunun dışında da pek çok yazım ve noktalama hataları var hikayede. Kurgu olarak fena değil ama üzerinde uğraşılmalı. Olaylar basit basit olmasına rağmen hep içiçe girmiş gibi duruyor.
Kısaca hikaye aslında güzel ama üzerinde çok çalışılması gerekiyor. Yazıp bırakmışsın, halbuki bunun bide üzerinde uğraşma bölümü olmalı, bence.
Kalemin asla kırılmasın !
"Sigaranın külü eline düşünce birden irkildi penceresinin altından gelen sesi duydu sahildeki balık lokantalarına gelen zengin züppelerinden biridir diye düşündü 19 yıldır bu evde oturuyordu artık alışmıştı evlerinin ara sokağına park etmeye çalışan sarhoş şoförlere"
Sigaranın külü eline düşünce birden irkildi. Penceresinin altından gelen sesi duydu. Sahildeki balık lokantalarına gelen zengin züppelerden biridir diye düşündü. 19 yıldır bu evde oturuyordu. Artık alışmıştı evlerinin ara sokaüına park etmeye çalışan sarhoş şöförlere.
Bence 5 cümleden oluşması gereken bir bölümü tek cümleye sığdırmışsın. Bunun dışında da pek çok yazım ve noktalama hataları var hikayede. Kurgu olarak fena değil ama üzerinde uğraşılmalı. Olaylar basit basit olmasına rağmen hep içiçe girmiş gibi duruyor.
Kısaca hikaye aslında güzel ama üzerinde çok çalışılması gerekiyor. Yazıp bırakmışsın, halbuki bunun bide üzerinde uğraşma bölümü olmalı, bence.
[b]Kalemin asla kırılmasın ![/b]